为什么有的情侣每天如胶似漆，而有的却天天都在吵架，这是什么原因呢?或许并不是因为他们不够爱对方，也不是因为没付出真心，而是因为他们缺少爱的能力。
所以，什么样的感情最长久?那肯定就是真心和能力兼顾的感情啊。
真心相信大部分人都具备，而爱的能力却不是每个人都有的，那我们该如何提升爱的能力，让感情更长久呢?
我们可以分三步走：
第一步：明白自己想要和什么样的人在一起
可能很多人觉得自己知道答案，但，在你没有进入一段关系的时候，你对理想伴侣的标准从何而来?是不是被那些花里胡哨的大众口味所影响?
记得一个男生发朋友圈描述择偶标准，30多个条件里，有一半都是颜狗的条件：胸大的，腿长的，身材好的，长得漂亮的，声音好听……
这些条件，好像都是从五花八门的高赞短视频里截取出来的特质吧?
这是对爱情有幻想，但没想法。你需要的另一半，不应该是抖音，快手，微博这些社交软件告诉你的，自己感觉合适，聊的来，性生活和谐就ok呀!从比较中得来的，往往又会迷失在比较中，自己不知道自己要什么的时候，找了一个模板女友，后来依旧会被困扰，可能时间长了你回头一看，她原来只是拥有一副好皮囊!
第二步：学会正确地表达情绪
所谓情绪表达，就是自己能够时刻将自己对另一半的想法大胆说出来!好的，坏的都不藏着捏着。
千万不要指望每个女生都能懂你。能够什么都懂你的女人，可能就是阅人无数的懂王，这种女生你敢要吗?
你和女生不是性别的差距，是物种的差距。
女生觉得你搞的代码一毛一样，你也觉得她们涂的口红一毛一样。
我们下意识会喜欢什么事都不明说，比如，你女朋友问你晚上用那几种姿势?
你说都可以，其实你不是随便，而是希望对方提出来的，刚好是我们想要的。女生也有这样的问题!
过生日，男生问她要什么礼物。一般女生都会说，不必浪费了吧。然后人家听话，没买，女生又说，你还真不买啊，可真做得出来。其实有话直说就好，为什么一定要把沟通成本拉高?哪怕有时候可能会吵架!
谈恋爱躲得过吵架吗?躲不过。我以前也跟所有人一样，尤其痛恨吵架。最近却发现，吵架反而在某种意义上是有益的——吵架是争论，也是一种激烈的、近乎无保留的沟通方式，如果平时有什么藏在心里没说，吵架的时候说出来，让对方知道，也是亲密关系里必经的部分。人人都带着情绪生活，吵架，是最为直接的情绪表达。恋爱太需要情绪表达了。
当然，沟通是一门技术，是有方法的，同样一句话，你用什么语气说，什么时候说效果真的很不一样!
第三步：大方地接受失败的可能
最近在收到一个男生的私信，大概是这么回事，
他很喜欢一个女生，在认识不到两个礼拜就给女生送礼物，不到一个月就表白，
被拒绝后开始吃不下饭，睡不着觉，连手里的switch也觉得不香了!
我问他好好一个恋爱为什么被你搞的这么痛苦呢?
他说，我太害怕失去她!害怕失去对方，相信很多单纯的男生都会遇到这样的问题!
很多人都会觉得，我这么喜欢她，要是最后没有和她在一起怎么办?要是最后她和别人在一起了怎么办?
然后开始一步步暴露需求感，哪怕最后被拒还是要做她的忠实舔狗!
其实这是一种不好的心态在作怪!凡事都想一次成功，可能是我们多年来不被察觉的可怕习惯。
比如说打游戏希望一次就能上分王者，然后日夜不停地肝。到最后失去了游戏的乐趣，成为一个没有感情的上分机器。
在感情里，这种习惯会发展出一系列的恶果：
怕被拒绝，所以发展出讨好型人格;怕“遇不上更好的”，所以在不该忍耐的时候继续忍耐……
现实往往就是，早早出名的童星最后沦为过气艺人，号称全球最快IPO的瑞幸咖啡最后也免不得被摘牌退市，成为纳斯达克泥石流。
时间有它自己的逻辑。要学着接受一个东西有它的周期，因为纵使你不接受，它的周期仍然只到那里。所以，想享受一段恋爱真正的乐趣，就必须具备这样的心态：
我知道我和你不一定能走到最后，而且到了某些关头我会放手，但无论如何，我们对彼此保有最大的尊重。真正长久的恋爱，不仅要有爱的真心，同时也要有爱的能力才行。
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