问:
导师你好,我喜欢一个女生很久了,她也知道我喜欢她,但她有男朋友,所以我和她一直像正常朋友一样的相处着。聊天时经常和我抱怨感情不太顺心。我也不是什么有钱人,她喜欢什么我基本上都会买给她,花信用卡也会买。
前不久,她和男朋友吵架闹分手,主动约我说想喝酒,我就陪她在她家楼下串店边喝酒边聊天,她喝的不多可能是因为心情不好就哭了。
我安慰她几句她靠在我的肩膀上,然后我们俩什么话都没说就那么坐了大概一个小时左右。我看着她回家上楼,晚上给她发微信问心情有没有好点她没回,但是看到她朋友圈发了张挺憔悴的自拍说自己分手了。
第二天白天我挺生气的问她为什么不回我消息,她说忘了。到了下午的时候她发微信问我是不是喜欢她,我说喜欢啊你不是一直都知道吗,然后她给我回了一句说我们是不可能的。
我想知道我喜欢她那么久她也知道,在她分手最难过的时候也是我陪她走出来的,为什么连分手后她都还是不愿意接受我?
答:
你觉得自己为女生做了这么多,女生也恰好恢复单身状态,却换来了一句“不可能”。其实我挺替你感到不值的,但是你确实有做的不对的地方:
“她知道我喜欢她”-暴露需求感
“刷信用卡也得买”-过度付出
“经常抱怨不如意”-建立负面的情感链接
“不回消息我质问”-格局小了
“错把考验当好感”-再次暴露需求...
每个问题单拎出来都是个大问题。
总结一下就是,你因为过早的暴露需求感,以一种近似备胎的身份出现在女生身边。起先女生可能不太好意思,但是随着你的付出越来越多后来她习惯了。最终女生经过思考,认为现状就是最适合两个人的相处模式,拒绝和你在一起。
首先,谈恋爱是非常不建议表白的。这点也不用我在给你解释原理了吧。
其次,付出要适当。你自己也说了你自身条件有限,对女生的付出已经影响到了自己的生活,刷爆信用卡什么的,其实这样完全没必要。
即便你通过起点这么高的方式追到了这个女生,在长期关系中,由于不能一直保持这么高的水准,她也会因为失望和你渐生嫌隙,最终两个人不得不分开。
并且,付出是要相互的。交往初期可以适当付出,可当你看不到任何回应的时候,就应该及时止损。恋爱中涉及到经济方面一定要量力而行。
在后续和女生的相处中,你由于经常接收到抱怨等负能量,并且只扮演了一个倾听者的角色,两个人建立了起了负面的情感链接。
你误以为自己在为女生提供情绪价值,实际上却做了女生的情绪垃圾桶。导致女生只有在心情不好的时候才联系你,陷入到恶性循环当中。
以至于女生在之后经历分手这样坏情绪的事件时,首先惯性的找到你诉苦。
除非我们懂得一定的聊天技巧,善于对女生的负面情绪合理疏导,否则尽量不要和女生聊这些负面情绪比较重的话题。
之后,你看到女生刚刚经历分手,以为自己的机会来了。然而一个刚刚经历分手的女生,基本上是追不到的。原因有三:
一,她可能会惦记复合;
二,她被伤透了暂时不想谈;
三,她怕别人认为自己“无缝衔接”
可是,从此刻开始双方对关系的认知出现了不对等。
你认为自己为女生付出这么多,默认自己是女生的下一任男友,在控制欲作祟的情况下开始干涉到女生的生活,容易被女生反感。
而此刻女生根本无暇顾及两个人的关系,她大概率没有从上一段感情中走出来,更不想做那种“太拿得起放得下”的人,怕被别人瞧不起。
上一段失败的感情经历,让她对自己的魅力产生了怀疑。于是她开始试探性的向男生确认,你却把这种考验当成了好感,再次暴露需求。
这就好比在对女生说“放心吧不管你恋爱多少次、失败多少次我都会陪在你身边、默默的支持你”。
她能看到你的忠诚、你对她的好感,却因为太轻易得到你,你对她的吸引力很低。
经过仔细考量后,她一定会认为你们现在的相处模式是最能让她舒适的,按照上面的趋势发展,你们永远不可能在一起。
最后在教你一下解决你问题的大致思路:
1,逐步减少对这段感情的投入和与女生的联系频率,观察女生后续态度;
2,聊天中再次接收到负能量时,尝试用我分享的幽默的聊天方式交流;
3,可适当在朋友圈展示自己和其他异性的互动情况,展示自身魅力...