婚外情如何正确分手？

　　两个人只要在一起了，就会产生联系。有关财产、感情或是欲望等等，我们称之为羁绊。

　　当许多人说起婚外情，是带着鄙夷、评判的视角去看待这样的关系，同时我们也要认真的细品“婚外情”这三个字。

　　婚外情——重点在这个情字。

　　婚外情看似来自外部的诱惑，实际上多是婚姻内部的缺失所致，没出现问题的婚姻是不会发生婚外情的。

　　为何人们会喜欢婚外有情，往往也是因为在婚姻里没有得到满足，所以才会在现实生活中，去外面寻找慰藉，获得内心的平衡与幸福。

　　有越来越多的出轨者在背叛婚姻后，大言不惭的为自己辩解：我没有出轨，我只是在追求真爱。

　　人世间许多事，在得不到时最销魂，在悬而未决时最撩人。

　　我们试着换个场景，让"真爱"发生在婚前。

　　假如你在已有恋人的情况下，遇到了真爱，将如何选择?这应该不是个难题。

　　情感专家们也会告诉你："尊重你的内心，选你爱的那个。"

　　但同样的事情，发生在婚后，如果再想"尊重内心"，大家就会说：别太冲动，别太任性。

　　为什么同样的问题，婚前和婚后，人们的态度会如此不同?

　　或许因为，恋爱是一个人，婚姻是一个家。

　　离婚远比分手，破坏力要大得多。

　　随着"婚外情"问题日趋严重，情感攻略也越出越多，围绕着如何战胜"小三"的招术，层出不穷。

　　可情感专家们偏偏就不提，假如婚外情遇到的不是"职业小三"，而是遇到了"真爱"，我们该何去何从?

　　许多在婚外情里的朋友，只要提到他们之间是“真爱“。

　　那么这种依靠外界压力的方法极有可能带来一种结果，那就是会引发“罗密欧与朱丽叶效应”——当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。

　　此时，真爱的真假并不重要，重要的是这对恋人之间，觉得双方身上有“真爱”一般的情感接连，这是一种强烈情感的依恋。

　　这是一种令人极度陶醉的、有别于热恋、有别于欲望的一种心理感受，而“真爱”只是对这种感受的命名。

　　婚外情有一部分是为了满足情感的需要。

　　这种是最麻烦的情况，当事人根本不是要激情，人家要的是情感。

　　这个情感可就宽泛了，核心思想是感觉。

　　一提到感觉那就没法细说了，夫妻不尊重，伴侣不和睦，家庭压力大，伴侣身材走样，生活不如意，家庭没沟通等。

　　反正去想吧，任何一种让人觉得不爽的感觉都诱发这种出轨。

　　这种情况确实需要伴侣双方仔细想想是不是对他忽略了，是不是自己有做的不好的地方。

　　女人与男人体会的是两个完全不同的世界。

　　男人可以把性与爱分得清清楚楚，女人却不能。

　　当女人与伴侣两情相悦时便会有灵肉合一的冲动，日久生情，产生依恋情结。

　　性让女人有爱的错觉。

　　即使女人当初只是为“性”外遇，而不是为“爱”，但只要不断与性伴侣发生关系，这种依恋的情愫便会逐渐滋长，最终使女人认为有“爱”。

　　每一个身处婚外情的人，尤其是女人，都在浓情时，愚蠢地以为：这就是真爱。

　　可真爱是多么玄乎的东西。

　　从心理学的研究证明，爱情并不像我们想象的那样持久。

　　大部分的爱情只能持续二到三年，在以后的大部分时间里爱情会转化成为亲情。

　　当一个女人把丈夫当孩子对待时，与母亲式无微不至的照顾同时出现的，往往还会有母亲式的控制。

　　她会把原本只存在于亲子关系中父母对孩子的权力，应用到自己的伴侣关系中，认为自己有权负责、教育或是改变另一半。

　　在潜意识中被当做孩子的丈夫，就会很容易因为压力选择疏离，在外面找一个情人作为平衡及出口。

　　还有一种情况就是，男人在家里得到了一个真正的妻子，但他还是出轨了，那么情人扮演的通常就是他母亲的角色。

　　同样的道理，女人也是一样，当她选择出轨，寻找另外的情人，不是因为她的丈夫把她当孩子对待，就是她要在情人身上寻找父亲的影子。

　　婚外情都是有层次的。

　　第一个层次的婚外情，也就是最低一个层次的婚外情。对于双方来讲，完全是由性的吸引所造成的，产生的婚外情的目的也是为了性的满足。

　　第二个层次的婚外情是一方为了满足性的需求，而另一方则是为了满足自己的其它物质方面的需要，比如钱财。

　　第三个层次的婚外情：这种婚外情是由于婚内双方因性格、爱好、知识层次、品位等各种复杂因素造成婚内的不和谐，而且这种不和谐经过多年的磨合也未能解决，双方均生活在痛苦之中。

　　这时一个第三者出现了，他(她)给予了婚内一方以安慰，同情婚内一方的遭遇。在长期的接触中，彼此的心灵越来越近，进而生成恋情，产生了婚外情。

　　第四个层次的婚外情：婚内生活稳定，婚姻陷于平淡。

　　他们之间心灵碰撞产生的火花，令双方痴迷，情感越来越浓烈，进而演变成婚外情。

　　有的婚姻早就已经走到了无法挽救的地步，但是其中一方却始终不愿意放弃，于是只能用道德强行绑架对方。

　　“我为你付出了那么多，你现在却这样做，你对得起我吗?

　　“你这样做有考虑过孩子的感受吗?你难道想让他在单亲家庭长大受人歧视嘛?”

　　以及更有争议、也更隐蔽的一种心理：

　　“无论我们之间的关系存在什么问题，你都不可以喜欢上别人。

　　不管我们是否还像最初一样亲密，你都是属于我的。”

　　这种在感情中的独占欲和要求对方绝对忠诚，在道德层面上是毫无问题的，但婚姻是不能用道德去捆绑的，人与人之间的爱和连接，更加不能。

　　如果你有了「外遇」的体验，激情过后，应该懂得其实「不过如此而已」。

　　打开它以后，结果非但什么也没得到，反而失去了自己往日所拥有的幸福生活，甚至还会招来一身的麻烦。

　　如果不幸你是打开那只碗的人，当你发现那只碗是空的，将换来的是深深的失望和痛悔，失去的是内心往日的平静和安然。

　　婚外恋是一面婚姻的镜子，它并不是一场简单的肉欲游戏，更是一场关乎婚姻本质的严肃拷问。

　　没有事情是偶然或碰巧发生的，每个偶然事件的背后都能找到意愿和企图。