众所周知，在挽回的过程中，如何与前任保持良好的沟通状态，如何说话，如何说好听的话，让自己和他人都舒服，是非常重要的。 很多时候，是因为沟通没有顺利开始，或者因为有些话表达不当，导致前者误解了自己想表达的意思，挽回的过程并不顺利。
记住，人际关系的本质是沟通和交流，这在爱情中也很重要。 我遇到过太多的朋友，他们对自己的“沟通”技巧感到不知所措、不知所措。 我不知道什么时候该说什么不该说。 如何理解对方的想法和说辞，如何表达自己的想法，让对方容易接受。
在挽回过程中，不恰当的沟通方式会导致对话不畅，达不到预期的沟通目的，有时甚至会陷入争执，严重点会上升到关系破裂。
所以在今天的文章里，我只想说说，学会说话，让你的恢复顺利。
KEY WORDS:
解决冲突——什么时候说话
消除冲突重建关系——如何理解对方的“说话”
建立新鲜感崇高关系——如何表达自己的观点让对方接受
建立熟悉感在亲密关系中， communication的出现
大众传播中有一个理论叫做Psychological/attitudinal barriers（心理和态度沟通障碍）。根据这个理论，传播是一种依赖于参与者灵活性的活动。但是当 我们与人交流，只有当我们认为信息的传播者具有可信度时，我们才会选择接受信息。
同时，由于这两个条件，传播者在传达自己的价值观时，他 必须考虑接受者的观点和他们对自己的态度。决定接受者将如何反应或回应。
如果我们把这个如果你把它带入亲密关系，你会发现只有当你和你的伴侣对彼此有积极的态度时才会如此。 比如在没有争吵、没有误会、没有偏见的情况下，就有足够的空间去表达彼此。 此外，观点不会受到批评，沟通会很顺畅，价值信息也能轻松达到同样的效果。
也就是说，我们良好沟通的决定性因素是——沟通公式
彼此良好的态度和状态+发表意见的空间+达成共识的价值观 保留差异，甚至一致=良好的沟通
举个简单的例子，如果你们一起看一部电影，里面的故事不寻常，值得思考，比如爱情或面包的话题。 对方认为面包是爱情的基础。 没有面包，就没有办法保证高质量的爱情，你认为爱情是面包的前提。 两个人因为有爱，所以更加努力地为爱为对方讨面包。
虽然意见不一，但关键在于你是试图反驳说服对方，还是选择接受接受，寻求他们之间的共同点。 其实一句话就够了
你说的对（互认），最终目的是让两个人越来越好（求同存异）。
当我们在对话中出现分歧，或者当争端即将爆发时，求同存异意味着我们的沟通目标能够达成一致的观点，从而避免矛盾和冲突。
在亲密关系中，我们会情不自禁地向对方传达自己的想法和意见。 我们常常希望对方能够理解和认同，甚至要求对方与我们达成共识。
很多亲密的伙伴，在沟通的过程中，当面对双方的争论或者不一致的时候，很多个体会想要，会不断的去“说服”对方，有的个体会去询问 对方在心里认同我的观点才放弃。 但这不是权宜之计，尤其是在复苏的过程中，简直是在为自己的复苏埋下地雷。
1.化解矛盾——什么时候谈
刚分手的时候，不要忙于解决问题和纠缠 .此时不交流其实是最好的交流，这并不是说你们断绝了联系，而是给彼此一些间接交流的空间，保持一种“现状的权利”认同“承认”的原则，让自己冷静下来，恢复和调整状态。
用我们的沟通公式来说明，刚分手的时候，我们对对方的“态度”不太好 ，而我们也无法给对方一个客观正面的评价，所以对方很难接受你的观点，更谈不上达到同样的价值。
所以，在这段时间里， 您首先需要独立思考并分析原因。 你们之间到底出了什么问题，是什么导致你们分手的。 这里的原因不只是你们上次的争吵和不开心。
是你们之间长期存在的问题：比如你们不能在不同的地方长期相处 地点； 父母的反对得不到亲友的祝福和支持； 你们分手了。 不管是什么，先把失恋的状态平复下来，再做一波原因分析。
一旦找到分手的原因，下一步就是找一个 开始说话的好时机。
1）屏蔽和删除状态
如果你处于屏蔽和删除状态，那么你使用其他方式“间接”地与对方沟通 比如通过一些其他的社交软件，比如微博、抖音、ins、知乎，甚至网易云音乐等等——隔空喊话。
这个时候你想说什么，你 需要让对方对你的情绪状态有一个大概的了解。 例如，时不时地表达对这段感情的遗憾，但要避免过度的哀悼和过度的需求表达，这会让对方躲避你，甚至到处拉你黑屏蔽你。
因为你的过度暴露 会增加对方的压力和负担。 如果你很蛮不讲理，大肆宣扬自己被甩了，那会很痛苦很伤心，到处喝酒喝醉。 你不会因此而被对方打动，反而会让对方处于“残忍”的境地，让周围的朋友对他另眼相看，只会让他更加讨厌你。
另一方面，即使对方对你还有些感情，但他又怕在对你有所期待后，在这段失败的爱情中重蹈覆辙。 他还没有处于重逢状态，所以你可以发一些状态，比如：
“生活淡淡的，不要乱来轰轰烈烈，只为心安。 ”
“虽然最后我很抱歉，但我确实好转了，这可能是我感到难过的原因，但还是感谢你。 "
有些这样的表达方式会让对方觉得你在留恋这段感情，精神状态是悲伤的，而不是像“放生的野马”或者“孟姜女哭到最后”那样悲伤 长城” 但同时，我也能看到你积极的态度，愿意给这段感情一个好的评价，愿意继续前行，表达一种不纠结的态度。
这么说，只是 分手被拉黑，别急着哭，稳住自己，友情要到位才能加分，做作太多就是害死自己。
2）不删拉黑，但无视
既然对方没有删除你，甚至还和你沟通过，说明对方对这段感情没有抵抗力。但是，没有抵抗力的意思，不代表
要知道对方不是反抗而是拒绝你，你可以马上开始表达你的感情去挽回。拒绝的原因有很多。 而San，对方在心里针对和抵触你——身心会下意识地纠缠你，排斥你，所以他不理你，表现得很冷漠。 简单来说：对方还在我生你的气。
所以，为了避免你们的矛盾加深，到永远不交流的地步，你需要 找一些专门的时间和对方交流，其他时间尽量避免直接交流，免得碰壁踩雷，影响后续恢复。
比如，哪个 时间是一个特殊的时间：
对方状态很好
这个很好理解，没有人愿意面对心情不好的时候惹恼自己的人，或者心情不好的时候生气的人 他们考虑了。 所以，心情好的时候找个人聊天。
比如我发现对方发了朋友圈，状态不错，很开心，可以在下面评论一下 朋友圈——有时候聊天不一定非要私密，评论之类的公开交流，因为怕别人看到，所以两个人的对话不会很犀利。
有一个特别必要的联系 你们之间
这种情况比如你们以前一起养过小动物，你们在同一个单位工作，或者或者你需要同时参加什么活动等等，当这些特殊的环节出现在你的生活中，当你要和对方交流联系的时候，你就可以开始发展一些话题了。 比如你们之前一起养过一只小狗，可以时不时给对方发一些小狗的照片，相信对方没有理由拒绝，说说小狗的情况等等。
聊天内容的原则是轻松，与你的恢复、状态等无关，不要给对方发一些“我好想你”的内容。 还是那句话，如果对方爱你不理你，说明他们还处在恨你的状态，对你有感情。 如果你再表达爱意，你就放不下，你的需要感只会把对方推开。 越走越远。
所以，像普通朋友一样随便聊聊，不要对对方期望太高。 如果对方一天不回复你，那是很正常的，应该是分手的状态。 这个阶段，一定要给自己更多的鼓励。 只要做好铺垫，打好基础，后面的恢复就会越来越容易。
3) 感情状况良好。
有人会说，既然我们现在状态好，互相点赞评论，聊聊天也行，何不乘胜追击，立马复合。 我想说的是，你们重逢到哪里去了，只想乘胜追击？
当然，分手后能有好的感情状态真的很不容易，我 只能说你们分手的很好，没有太为难对方，也就是我们常说的和平分手的状态。 但是，良好的关系状态并不意味着您可以拥有良好的沟通状态。 那你该怎么做
根据对方和你的聊天状态，这个时候你需要多听多回应。
但还是有一个原则：不要说过去。 究其原因，对方之所以能够心平气和的和你聊天，是因为他们的心态，很大程度上，他们可能已经跨过了这个坎，不愿意和你有太多的感情纠葛，所以 他们可以放下情绪来和你正常相处。 那就是我们共同的“对方和我聊得很好，但是一旦我提到重逢或者类似的重逢，TA就很坚决的说，如果我再提，我的朋友们就不做了”。 这种状态。
所以这个阶段要表达，要说，但是要避免说太多，而是要多了解聆听更多回应。
话题多半是对方提出来的。 你可以问一些问题，然后请对方分享给你。 让对方告诉你，这个时候，你可以做一个老熟人，做一个倾听者。 因为你是有目的的，表达多了，可能会有意无意地表达出你的被需要感，所以为了防止这种情况发生，应该少说，多听，多引导。
让对方代言，因为他们不想和你和好，所以对方不会说一些旧事和过去的不开心，你也可以借此机会 多了解对方分手后的状态，而不是纠缠于过去。
2.重建关系——听懂对方的话
经过第一阶段的铺垫，我们将进入第二阶段重建关系，而这一阶段的关键 目的是给对方制造新鲜感，学会听懂对方的“话”。
对于那些被拉黑的朋友，在你们重建关系之前，如何突破对方的防线，为自己找一个合理的角色与对方聊天呢？
你可以这样给对方发一段话：
“我已经接受了现在的状态，也想通了很多，也许分开是我们最好的选择 现在，我们之间的问题和漏洞太多了，一时半会也没有办法全部解决。从现在开始，我们的关系就是这样了。接下来的几天，如果你不找 我，我不会找你，但你找我，我一定会回来的，我不能告诉你有多好，但你给我一种别人不能的感觉，谢谢你的照顾 一路有我，有情人不行了，江湖上我也不会相忘，相见恨晚。”
就这样，抛出了 给对方增加负担，让他觉得你不是来纠缠他的。无论是回复你“是”还是给你发长信息，只要打开聊天框，就什么都不怕了 聊聊。。重新加对方后，可以慢慢铺垫自己的第一步，根据：不拉黑忽略，直到聊天状态良好。
回过头来看，当我们进入重建一段关系时，重建一段关系就是在自己和对方之间建立一种全新的、独一无二的亲密关系。 你的目标之一就是突破对手的心理防线，而突破的方式就是制造新鲜感。
为什么要营造新鲜感？
过去一段失败的感情告诉你，当你们的感情走到尽头时，对方辜负了你我已经失去了爱的热情，对当初的爱和你没有了新鲜感和热爱，所以这段感情走到了尽头。
所以重建这段关系的时候，你要打破对方对你的惯性思维，给对方一点“咦？他变了”的感觉。 例如：
以前，你喜欢批评TA的观点和意见。 如果对方说了一句话，你还有十句话等着，所以现在你可以忍住，想要反驳别人的意见，做一个安静的倾听者。
或者你以前喜欢宅在家里玩游戏，却从来不喜欢出去应酬和活动。 现在你只是偶尔拍下外面的风景来炫耀你的社交活动。
简单来说就是让对方看到你的不同。 改变的方法是：回忆一下对方在字里行间给你的陈述，比如你喜欢什么样的人，希望你成为什么样的人，希望你说些什么，做些什么等等。 你给对方的新鲜感，必须先被对方接受，否则就不是惊喜，而是震惊。
同时，这个阶段你们沟通的关键是要学会听懂对方说的话，要达到一个可以表达自己观点的空间。 也就是我之前公式里说的，之前的铺垫让我对对方的态度很好，所以现在我们需要创造一个表达意见的空间。
足够的表达空间=接受差异，既不反驳也不质疑。
这里我要告诉大家两个很常见的沟通误区：女人怕男人说教，男人怕女人说理。
1.女人怕男人说教
其实我发现很多男人其实对“说教”这个词有误解。
很多男人经常听到女生抱怨她们聊天的时候总是喜欢讲道理，陈述事实，很烦人，所以他们改掉了长篇大论的习惯，当女生抛出问题的时候， 他们转而互相哄骗。
比如大家耳熟能详的“多喝热水”、“抱抱亲爱的”等等，这些都不是什么实际的、有建设性的建议，因为对方都能接受，但是 让对方更加生气。 他甚至自责自己粗心大意，没有诚意，没有考虑周全。
那么女性不喜欢的“说教”到底是什么，男性应该如何应对这种沟通方式呢？那问题呢？
我看过一些文章，在女性口中是这样定义“说教”的。 她们认为【说教=解决问题】这样在教男人理解女人的想法时，告诉男人在女人眼中的说教就是当女生提出问题或抱怨不满时，如果男人试图提出意见和解决方案，他们会 被斥为“直男癌”。 然后给出建议：
“不要试图跟女孩讲道理，哄她就好，你不需要给任何建议，你只需要认同她，理解她，一切都会好起来的。” 不要给她认真详细的分析问题。”
今天我要说这个建议是个大错误！ 其实女人和男人一样。 每个人都是有逻辑和聪明的。 没有人愿意通过胡闹来解决问题。 女性也愿意寻求有效的解决问题的方法。 不要把他们当成三岁的孩子。
再说了，就算你是个孩子，你也期待着遇到问题能被对方解决，而不是几句哄哄的话。 当女人遇到问题和困难时，她们不会拒绝主动帮忙解决问题的男人，尤其是如果你的解决方案快速、有效、合理，不会被对方抱怨和反感，反而会让 对方更佩服和认可你。
那么换句话说，让女生无语的“说教”到底是什么？
1.质疑：质疑对方的观点、能力
2.自以为是：认为自己的观点很厉害，而对方 话还没说完，就急着发表自己的看法
比如，你们两个虽然还没复合，但是已经可以聊的很舒服了。 这时你们聊起“未来的孩子，你喜欢女孩还是男孩？” 对方说自己很喜欢男孩子，希望以后生个男孩子，这样他逛街的时候就有小跟班帮他提包，还可以打扮得帅一点。 是的，很多女孩子都喜欢。
第一种疑惑：男生有什么好？ 调皮捣蛋
第二种自以为是：为什么生男孩，你不知道，男孩其实很调皮，很难养，你看你养女孩，很听话 、乖巧、长大 长大了就不用愁当招商银行了。 女孩子就是父母的小棉袄
当然相信没几个人会这么逆天去聊吧，但是很多男生会在聊天中不小心暴露自己的实力，不管是质疑还是自以为是的表情，都会大大打击对方想继续和你聊天的积极性。 那么如何进行正确的沟通呢？
首先要明白对方对你说的话是什么意思。 对方不是征求你的意见或建议。 说明对方认为自己的观点是非常站得住脚的。 看完这点，如果你想表达喜欢女生又不想冒犯女生，可以这样说：
“其实我觉得你生男生女都挺好的，男生，喜欢你我 说我可以做你的小跟班，要是给他生妹妹，估计会被弟弟宠坏的。你知道男生都盼望有个妹妹的，你性格很好，很有耐心。 有没有教过你的孩子要有气质，当然，这取决于你。”
几句话后，你肯定了对方的观点，并加入了自己的想法。 关键是，任何时候都不要忘记自己是在挽回，要有挽回的心态。 如果你还在做对方，在挽回的时候刺激和压迫对方，那你的恢复怎么可能顺利呢？ ？
不要把说教当成关注，如果你每次谈话都以“你总是这样”“你应该更加小心”“把钱花在该花的地方”“爱自己 总是熬夜。” 这种近乎责备的“关心”和教训，对方未必愿意接受，只是觉得和你谈话很无聊，强加于人，和你聊天就像和你吵架 其他人，你累了，久而久之，你就不想和你说话了。
没有人愿意被说教，被教导，被批评，也没有人愿意和一个不喜欢的人开始一段亲密的关系 always on top. 要升温和加强亲密关系，彼此必须站在对方的立场上看问题，寻求空间来伸展彼此的观点，自由地扩展话题，使对话和关系
2.男人怕女人不讲理
在重建关系的阶段，大家很容易觉得现在的聊天氛围不错 ，又觉得对方可以聊一些敏感话题，然后就不是了是时候让你们两个下来，和平谈谈你们两个之间的问题了吗？
没有。
以前我们都试着坐下来和另一半交流，但很多时候有人会想：我明明很牛逼，很冷静的在问问题，和对方讨论，为什么 他很矛盾，我觉得我只是在生气和发脾气，我们两个之间的问题没有办法解决。
这是因为你的谈话中出现了“communicate”或“talk”这样具有压迫感的词。
想象一下，当你回到家，正要放松自己的时候，你的另一半突然对你说，“你有空吗，我想和你谈谈。” 制造一种准备和警惕的感觉，因为你知道对方一定会说出非常严肃的话。
这么多次，其实女方并没有生气，只是单纯的想把问题说出来，但是这种压抑的开头会让男生提防，捂住耳朵，说OK ，但拒绝与您沟通。
恢复也是如此。 重建关系的时候，如果这时候好好聊聊，突然你说，“我们聊聊吧。” 我知道在和后者重逢之前，你们必须要谈一些感情上的问题，但对方实际上是会拒绝的。
因为首先，你们两个已经分手了，没有理由也没有必要再谈过去的事情。 谈论这些问题只会增加你的不快感。
那么，当你想和对方提起过去的矛盾，试图化解时，应该用什么样的开场方式比较好——有话直说 点并谈论它。 当出现问题时，给予回应。
比如，你们上次吵架分手，就是因为对方老是玩游戏，在家无所事事。 你觉得自己累坏了，委屈了，所以和对方吵架分手了，现在你想挽回，又想表达你的委屈，你可以这样说：
“其实，我是 愿意做家务，但不想被别人认为是理所当然的，哪怕只是一句“你辛苦了”，我也觉得自己的劳动得到了认可，就不会那么委屈了 ."
没有必要从它开始"Hey, let's talk”“let's talk”，直接表达你想说的话，但不要指名道姓，就是这么表面的说法，避免男生听你说话时内心的抗拒和攻击性 开始。怨恨。
3.升华关系
在上一步中，我们为对方铺平了很多新鲜感，也化解了一些小的误会和矛盾 这个时候，在第三步，我们需要去探访曾今对于对方的熟悉度，为什么要这样做，是不是不够新鲜呢？
知道了 你的曾今就是对方爱的曾今，曾今的你让对方有了感情，有了爱。因此，找到这份熟悉，也是你们挽回爱情的关键。这是因为在之前的沟通过程中， 我们一直是一个很好的倾听者 表现，你建立的新人设也让对方觉得很开心很开心。
你好像在自己身上看到了一个从未见过的你 ，那么对方一定是对你充满了好奇，对你的感情如此温暖。
但是，如果你一直保持这样的状态，时间长了对方就会变得乏味，因为你 只会按照他的意思跟你说，不暖不暖，对方是不会在你身上发现新东西的。
在沟通公式中，我们做好了态度的铺垫 和意见。 这个阶段我们要注意的沟通重点是，价值观——让对方也理解你的想法和观点，在一定程度上接受你。
我们应该怎么做才能重新熟悉 并实现共同的价值观？
比如，从重建关系到升华关系的这段时间，对方肯定会时不时地刁难你。 原因是你之前给他的新形象出乎意料，对方对你的改变产生了疑虑，一切都会继续考验你。
比如，当你遇见的时候，你会 故意迟到，看你会不会像以前一样发脾气； 或者你会忽略你的消息，很长时间不回复你的消息，看你会不会打一连串的致命电话。 等等——目的是逼出真实的你，让你不再伪装。
所以，这个时候，你会满足对方，但是，你不能揭穿原来的样子 形状。 比如，面对对方故意迟到的时候，可以表现出责备的语气，“你怎么这么晚？ “正确的方会在心里想，哼，他没有生气，之前装得那么大方，表面上还是会解释为什么迟到的。
这时候你的表现就很重要了。 听完对方的解释，比如对方说“路上太堵了，我迟到了一会儿”。 你可以回答“没关系，下次我会来这里接你，这样即使你迟到了，路上也有同伴。” 这么一说，对方会觉得你确实生气了，但是现在你不是像以前那样指责生气，而是真的开始生气了。 倾听他人，有意见有想法，达成双方都认为好的价值共识。
千言万语，滔滔不绝，其实我想告诉大家，沟通说起来容易，做起来却不容易。 只有学会讲方法，用智慧的话语沟通，才能真正帮助你实现目标，让你事半功倍！ 沟通不是说教也不是传递，祝大家顺利康复，成为别人眼中的高情商！
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