为什么明知道不适合还是放不下？

　　没有人不期待两情相悦的感情，然而现实中大部分的感情却都是一方一厢情愿，那为什么明知道对方不适合自己，但还是不愿意放下样的感情呢?

　　这个问题分情况。

　　主要看两个方面，一方面是你是否能说出喜欢对方的具体原因;另一方面是双方之间的问题有没有可能解决。

　　你知道自己为什么喜欢对方吗，如果你说不清楚，只是“情不知所起，一往而深”，那基本说明你的迷恋和执念是荷尔蒙引燃的。

　　再加上求而不得或得而复失，这种想要但够不着的状况也会放大“爱”的错觉，让一般般的对象显得特别迷人，让一般般的感情显得刻骨铭心。

　　要是真的在一起了，激情期一过，光环和滤镜都没有了，只剩下“不合适”带来的各种糟糕的相处体验。

　　你就会想，“我当初是不是瞎了，我为什么要跟他在一起”。

　　到时候你连解决“不合适”的动能都没有了，只能分手，这样的感情就没有挽救价值。

　　你要是知道自己为什么喜欢对方，你就盘点盘点你和他在一起的获得感。

　　比如，他是一个对生活充满热情的人，而且他的感染力特别强，跟他在一起时你整个人也是向上的，更有动力努力工作认真生活，你喜欢跟他在一起时的自己;

　　再比如，你俩经常能有灵魂碰撞的交流，惺惺相惜，等等。

　　这些能数得出来的原因，才能构成你为之努力争取的条件，因为它们比较稳定，不会因为过了热恋期就改变。

　　它们持续输出的价值也能作为你努力经营感情的动力，也能让你愿意努力和对方磨合。

　　再说说第二个方面，双方之间的问题有没有可能解决。

　　你所说的不适合，是哪里不适合?这一点对判断该不该挽救这段感情很重要。

　　你要说你们对未来生活的规划完全不同，一个想留在大城市拼个出人头地，一个想回到小地方过安稳温馨的小日子，那这种不合适就算是解决不了的问题。

　　这种分歧看似挺好处理，一个人为爱妥协，追随另一个人就行，但其实后患无穷。

　　因为在往后的生活中，牺牲的一方因为没过上自己想要的生活，就会在潜意识里抬高对另一半的期望。

　　一旦没有获得足够的补偿感，就容易产生委屈和抱怨，导致夫妻关系长期紧张，诱发各种婚姻危机。

　　你要说两个人的生活方式不同，一个作息规律，一个黑白颠倒，一个追求情调，一个不拘小节，那就看双方愿不愿意协调，愿不愿意本着互相尊重、求同存异的原则，慢慢向对方靠拢，有一个人不乐意，这段关系都很难维持。

　　你要说两个人沟通有障碍总争吵，这种情况解决不了基本是因为用错了解决方式。

　　因为沟通有策略有技巧有公式，完全可以通过学习取得经验，如果你能掌握经营技巧，你就拥有引导关系良性发展的主动权。

　　当然，不合适的伴侣不止这三类，具体情况还得具体分析。

　　但原则就是在挽救感情之前一定要先确定两个人之间的问题属于可以解决的那一类，并且你愿意付出时间和精力去解决。

　　最重要的是，明确自己喜欢对方的原因，衡量清楚这段感情是否值得。