01
“当你真的体会过人间百态你就会发现，福利与剥削永远是共存的。”
在吉尔吉斯斯坦，人们一直沿袭着抢婚的风俗。
这里的抢婚指的可不是在别人的婚礼上抢跑新娘，他们的做法更“前沿”。
如果有位男子对一个女子动心，他唯一要做的只是串通亲戚朋友谋划一场绑架，然后潜伏在对方行进的道路上，看准时机架人上车就好了。
女子被成功架上车的那一瞬间，事情就已成定局，因为几乎没有哪个女人能凭一己之力，从那么多人手中逃走。
之后被绑回男子家中，由男方父母半强迫式地戴上象征“贞操已破”的白色头纱，然后被困在男方家里一整夜。
除非女子誓死不从，否则被抢女子的人生在此刻就已经与这个男人绑定了。
(男方母亲正在强迫女方戴上头纱)
难道没有女人反抗吗?
反抗当然有，许多女人在被绑架的那一刻就知道会发生什么。
有些被绑的女性甚至只有十六岁，她们有自己喜欢的人，有自己想过的人生，有未完成的梦想。
如果此刻被绑走，她们就必须放弃一切，永远被困屋中，为绑架自己的人生儿育女。
所以大部分被绑女性会拼了命地呼救挣扎，或在车上嚎啕大哭。
如果绑架自己的男人是连面都没见过的陌生人，选择就地自杀的也大有人在。
但除了死，改变不了任何事情。
(男子说：你现在哭意味着你以后会很幸福)
从成为目标的那一刻起，她就完全孤立无援了。
原因很简单，对这个国家来说这是习俗，从古至今当地的女人就是这样出嫁的。
警察不管这事，路人会默认这些事，甚至哄闹着成为绑匪的帮凶。
就连她们的父母也对此表示默认，无论被绑前她在家中有多么受宠，被绑后她对父母来说就成了外人。
他们会帮男方苦口婆心地劝自己的女儿认命，如果不认命也别回家：
“邻居们会怎么讨论我们，任凭一个失去贞洁的女儿回家?”
彼时男方也会劝她接受这一切，跟自己好好过日子，事已至此，除了认命别无他法。
人们会说：“这都是为了你好。”
95%甚至更高的比例，女方会在此次绑架中接受命运，安心接受这一切。
对男人们来说，自己只是履行了作为一个男人的义务，因为自己祖祖辈辈都是这么过来的。
在他们的观念里，绑一个女人回家，就要为她的下半生负责，因为除了自己她再无依靠。
但是对女人来说，在没有思想准备的前提下被一群人绑架了人生，是何其不幸。
即便她们能接纳祖宗传下来的习俗，也永远无法尊重这场习俗。
02
虽说我们生活的社会更人权，但类似于绑架他人人生的情感，还是存在于大部分人的生活之中。
我一位女性朋友就遭遇过这样的恋情。
与男朋友恋爱了三年半，两人的年龄都触到了三十岁的门槛，在双方父母的催促下见了家长，如果顺利明年就能结婚，但真到谈婚论嫁的时候她却犹豫了。
因为男朋友与她的相处模式“有问题”，让她不得不衡量下半生是否要跟这个人一起过。
对她来说，男友更像是父亲。
很早的时候她就想拥有一家自己的咖啡店，在遇见现在的男友之前她就为此做了很多功课，在节假日参加各种培训课，成功考得了咖啡师证书。
经过七年多的努力，终于攒够了资金，她想辞掉现在的工作，达成梦想。
但男朋友却不许她随意更换工作，因为现在的工作听起来很体面也很稳定。
她的男朋友说，她现在的年龄不适合创业，而且有了孩子以后她根本没有精力打整咖啡店。
如果生意不好还给家庭增加负担，梦想不能当饭吃，这都是为了她好。
她觉得男朋友说的很对，她的确应该为未来考虑，梦想的事暂且放一放没关系，但男友对她的控制欲不止局限在大事上。
自从两人以婚姻为前提谈恋爱，他就开始严格管控她的身材，她的体重一直处于110——130之间。
对于不太高的她来说，只要没管住嘴就会变胖，只要一变胖男朋友对她的态度就扭转之下。
他每时每刻都会把“你该减肥了”挂在嘴边，如果自己不开心，他就会说“我都是为了你好，太胖了不健康，而且怀孕的时候会变得更胖还难以恢复。”
她觉得男朋友说的很对，但是心里总是不舒服。
就连她的爱好他也要管，不允许她看言情剧，说这会降低人智商，扭曲人的三观;
不允许她打游戏，让她多看看书;
不允许她参加有危险的活动，例如攀岩、蹦迪、滑滑板，因为会受伤。
这都是为了她好。
如果她不同意，执意要做自己想做的，男朋友一定会不停讲大道理不停对她洗脑，甚至很多时候为此跟她吵架。
男友是真爱她，也真是为了她好，但是她总有种自己被掐住喉咙的感觉。
跟他在一起后，梦想完不成，好吃的不能吃，让自己感到快乐的事也不能做。
她的确越变越好了，生活也变得很轻松，但她但一点都开心不起来。
因为现在顺畅的人生，是建立在“意义”的剥削上的。
后来她还是决定把婚姻的事放一放，两个人再磨合磨合，如果磨合不了这件事，就好聚好散。
后遗症是，她如今变得有些恐惧婚姻，害怕婚姻让她丢失掉半个自己。
03
人与人之间一旦亲密，就很容易忽视一个问题：对方不论与你是什么样的关系，在她的思维中，她始终是独立的个体。
即便未来会与你成家，她始终会有自己想要营造的人生，很少有人会为了他人理想中的人生放弃自己的人生。
所以所有沟通的前提是尊重，尊重对方的意愿，尊重对方的人生。
如果对方做的事真的十分离谱，对于一个爱她的人来说不得不提建议，也要注重方式方法才行。
《奇葩说》中有一集就探讨过这个问题。
其中蔡康永说过这样一句话：“我们做任何的沟通，目的都是为了接近对方，而不是把对方推得更远。”
一、什么样的沟通方式最好?
1、沟通的前提一定是尊重对方意愿，了解对方心情的。
2、沟通的目的如果是为了对方好，提出建议后接不接纳是对方的事，我们没有权利强硬对待对方的选择。
3、沟通的目的如果是希望对方为自己考虑，要明确告知对方自己的诉求，如果对方在知道你的诉求后依然不为所动，需要做选择的是你，而不是对方。
4、沟通的态度是否诚恳，决定了沟通的效率。
5、沟通是平等的，没有任何一方需要卑微。
知道他人的意愿比所谓正确的事更重要，就能避免大部分白费力气的“为你好”。
但这并不代表自己可以眼睁睁看着对方往火坑里跳，而是更好地让对方接纳自己的建议。
在心中存有尊重的前提下，我们还要注意的是：
1：
不要说“我都是为了你好”。
所有的福利都是建立在剥削上的，让她获得对她而言陌生好处，就意味着她要失去一直以来依赖的好处。
例如获得瘦 = 失去美食。
劝人放弃习惯本身就是一件让人失落、痛苦的事，如果再说一句“我都是为你好”，对方的负面情绪就会立马被情感绑架。
似乎不按你说的做就狼心狗肺了，只会引起对方更大的排斥。
2：
如果劝说无果，不要在对方承受错误代价的时候说“看吧，我早提醒过你了”。
例如她老爱丢三落四，你提醒多次无效，等她真的丢失了更珍贵的东西时，她心里一定会悔恨，并怀疑自己真的很笨，
此时你说一句“我早提醒过你了”，无异于是在承认她的确笨得无可救药。
人在痛苦时都会开启情绪自我保护，一旦她对你产生排斥，下次你再说教的时候她就会记起这次的难过，对你的任何建议排斥到底。
3：
如果你的建议是为了你们两个人或者你自己，就更要尊重对方的意愿。
不要以“结婚、责任”绑架对方，未来的事都是你情我愿，了解清楚对方在排斥什么，才能对症下药。
例如对方在家中不打扫、不做饭，而你工作太忙根本顾及不了家务，此时的沟通就很重要。
如果你说“女人就该做家务”或者“你闲在家里没事做为什么不做家务”，一定是会引起对方排斥的。
此时的沟通方程式就是：问及对方意愿+表达自己诉求+协商。
如：“你不喜欢做家务吗?”
“我很想帮你，但是上班时间我不在家，回来后看到家里乱糟糟的心情会不好。”
“以后我回家看到乱了会收拾，周末也会和你一起做家务，如果你能和我一起保持家里的整洁，周末我就请你吃大餐。”
4：
真正的“为你好”，应该是“对你好”。
有些话说出来是“为你好”，其实本意上与“多喝热水”没什么两样。
人与人之间相处本就该多花点心思，恋人之间更应该如此。
但在此我提倡的是平等，如果对方愿意在寒冬里为你煲汤，愿意在你困苦时一直支持你陪伴你，愿意在有矛盾的时候及时退一步。
那你对这段感情的回报也得要花些心思。
嫌她胖就为她做低脂沙拉，花心思做成她爱吃的样子;
嫌她笨就帮她把重要物品规划一个特定的区域，并监督她习惯把东西放在区域里;
嫌她的选择不够理智，就好好帮她分析利弊，不要打着“为你好”的名头直接否定她。
这才是真正的“为你好”。
实际上，她在遇见你之前，一直按照自己的人生轨迹在走，改变她的是你的关心，亦是她对你的爱。
所以不要轻易否定她的梦想，更不要轻易否定她的选择。
毕竟，明天会发生什么，谁也不知道。
而两个人在一起，最该为之努力的，应该是让对方成为一个独特的人格。
END
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