友情提示：看本文前，请先点击下方标题，阅读原文。(看完后回到文章，我为大家深度解读)↓↓↓一个女孩单身28年，100天脱单旅程
大家看完文章了么?如果不看上面的原文，接下来的分析会看的稍微有点吃力哈。话不多说，我们进入主题。
首先，这篇文章写得很诚恳。作为一个女生，海蒂能把自己的真实想法坦白说出，挺难得(可能也和她没谈过恋爱有关，要知道，有点经验的女性，多少都会顾左右而言他)。
所以，我基于她说的几个点，给常年单身的老铁一些过来人的经验和建议。
首先，关于海蒂制定的100天脱单计划，我极其赞成——不去把感情当课题一样面对、锻炼，而是当夙愿一样憧憬，永远无法得到自己想要的感情(最糟糕的情况就是：当你半推半就结了婚，再搞懂它，就已经太晚，余生要在扼腕中度过)。
其实，很多人对感情，都没有一个清晰的认知和健康的态度。
举个例子：感情的真相是：感性和理性兼具，不可偏废——感性，指的是缘分、感觉。有缘分相遇相知，这是感情最本质的一面;
但是，感情中也有理性，比如：调动自己主观能动性，去接触异性，创造缘分出现的机会，争议颇多的搭讪和交友软件，也是这个目的。
但是，很多人在感性与理性之间两极横跳——要么告诉自己，缘分来了自然会来，不要去强求，最终沉迷在自己小世界;
要么过分强求，明明对对方没有感觉，还要强行推进关系，告诉自己对方挺不错的，不要错过——这些，都是感情状态不成熟的体现。
能够认识到缘分是感情的本质，同时有意识的主动争取——能有这样健康态度的，现在都凤毛麟角。
另一个点：不论感情还是别的，所有认知的升级都逐层往上的，不存在知道了某个终极真谛，就对该领域全盘拿捏。
拿本案来说，海蒂通过100天计划，真实感受到了自己之前的盲区和情感能力弱(注意：只有去做了，这种感觉才足够强烈，纸上得来的永远不会有这种效果)。
基于这一层的认知，海蒂再去针对性做进一步改变和思考，如此，她的情感认知才会真正发生改变和迭代。
否则，你去看书，去和朋友交流，你会听到很多感情中有道理的说辞，但听完所有这些，你的感情生活并没有半点起色——感情中，做比说和想，都重要万倍。
对普通人来说，除非足够幸运，天赐一段美满姻缘，否则，都需要在情场摸爬滚打好几次，才能得偿所愿——与此同时，大多数普通人的情感态度却是：我要好好守护我的纯真与美好，等待那个命中注定的人出现。
一般我接触到上面这种态度的异性，基本不会进一步交流——理念决定了，对方还没有做好面对一段成熟感情的准备。
对于看到这篇文章的你，别说一百天，哪怕像海蒂那样执行十天，你都能有很大感触——就像海蒂100天结束时说的，原来感情根本就不是她原来想的样子。
下面开始具体的分析，海蒂去参加联谊会时，有这么个感觉：“去了才发现，完全没有那种很自来熟的互动”。
刚开始我抱着很大的期望，觉得很新奇，现场也设置了一些破冰环节，在扇子上画画，手拉手跳舞，让大家更快熟络起来。但去了才发现，完全没有那种很自来熟的互动，还蛮尴尬的。
不知你从这句话中看出什么。我看到的是：海蒂提出了一个“理所当然”的要求——她觉得，联谊会现场，大家就应该是自来熟的，或者说，就应该有人主动来对她自来熟。
这其实依然是前面提到的一个点：在没有经历过感情前，都对感情有过分想当然的期待。
我在微信群里，最无语的是有人说“这个群好安静啊”——你想要个热闹的群，你自己把气氛带起来。如果带不起来，这种没意义的废话少说。
同样，感情中的女生，大都默认对方要主动，毕竟中国传统价值观里，女生要矜持端庄，才是大家闺秀的样子。
文中的海蒂好像也有这种认知，不过，在她遇到最后那个男生时，这个观念开始改变。
很多人，不管男女，既不驱动自己发生改变，又拒绝通过进入一段感情来意识到自己的盲区。始终用最原始、最理想化的情感观来面对异性——我常说，单身都是咎由自取。
文中的联谊会，在海蒂看来，最大的感触是：市面上剩下的男人，都这么差劲了。
现场差不多20个男生，简单接触下来，我觉得这些男生都不在我的选择范围以内，质量稍微有一点点差，这也会给我制造一些焦虑，就觉得，哇塞，大家挑剩下的已经这样了吗?
且不管海蒂多优秀，想劝告各位的是：你认清了自己在两性市场中的地位和价值了吗?
咱们这里别提那些什么“你是最独特，最与众不同，最闪闪发光的存在”的鸡汤——当你与外部连接，自然有一套世俗的打分表放在你面前。
无形的手也会把与你门当户对的发给你，这才是真实世界的真相。
下面冒着被骂的危险给海蒂做人物画像：本科学历，都市白领，既不美艳也不丑，性格偏内向，两性直觉和社交能力偏弱。
简单来说，准一线及以上城市里，平均分的存在。
此外，有个较大扣分点：母胎单身。母胎单身代表什么?有很多理想化念头，面对感情不自然，因此磨合期较长，且对方的恋爱体验较差。
另外，感情观的稚嫩自然也引发三观上的一部分幼稚——总之，和这样的人谈恋爱，对方要付出很多，比如自己的耐心，自己的情绪和感情得不到照顾，还要带对方一起成长等等。
如果不是爱死到骨头里，不会如此付出。
综上，大龄的母胎单身，不论从恋爱，还是结婚的角度，都是棘手的存在(以上是从世俗角度出发的评论)。
除非对方深爱你，非你不可，或者你倾国倾城，人见人爱，否则出于理性考虑，都会避免和这样的人发展——人的精力有限，要保护自己，也不希望自己的付出白费。
海蒂后面也说了，她最初想要的是面面俱到的男人。(多数情窦未开的男女都这样，我有个学员，男的，28岁母胎单身，其貌不扬却非网红脸+事业有成的女性不可)
很多人看到这句话，惯性思维是：海蒂的想法更成熟了。而我却想从另一个角度解读这句话：海蒂慢慢搞清在情感市场里，自己几斤几两了。
这样说，显然很不雅，很市侩，但我觉得对理想化感情的人群来说，更有触动。
海蒂后面的脱单计划没问题，我们直接说开始20天后的情况。海蒂开始焦虑，因为一个约会也没有。
按我构想的进度，现在至少该进行到线下见面了，但是还没有进展。我需要经历从线上聊天到线下见面的转变，于是我向小D发出了邀约。
这里值得说一说，首先，没有约会是双方共同导致的结果。
其中，女的没有给男的足够多好感和积极迎合的表示，让男方感觉不到女生对自己有兴趣。(没有你对我没兴趣，约出来大概率就是吃顿饭，这对于目标明确想脱单的人来说，没有意义且浪费成本)
而男方的问题是：没有更加直接明确的向女方征询他们希望得到的表示，简称：聊天动机不够明确。
从中，只能反映出一个问题：当代男女的“情感能力”不足。
所谓情感能力，不好解释。单从上面的分析中，至少能看到两点：
首先，女方要懂得释放好感信号，这样男方才有动力和盼头继续“追”你。
其次，男方应该在体面聊天的前提下，软中有硬，关于两人关系和互相感觉的问题，该问就要问。否则，就会像海蒂一样，聊了20天都没有实质进展。(如果中间有个男的从第一天聊到第二十天，真的算很悲壮了)
这种情感能力，学不会，只有在实践中慢慢习得。而当代男女大多“洁身自好”，崇尚“自己快乐最重要，怎么舒服怎么来”，基本不愿意去学这种听起来有“讨好对方”嫌疑的东西。
缺乏情感能力，也是当代单身人群、大龄未婚人群居高不下的主因。背后原因就不说了，太复杂，能另外写一篇。
继续复盘海蒂和小D的约会，她说到最重要的一点：感觉。
坦白说，我对他没有心动过，只是觉得该跨出见面这一步，而小D又最有礼貌有边界感，所以成为了我的第一选择。
两个人想要有感情，先要有感觉。这一点不用对女生说太多，由于感性特质，女生即使母胎单身，也依然有敏锐的感觉。
一个男的是不是让自己有感觉，不用教都知道。
而男人的问题就比较大。原因在于：由于动物性的本质，男人很容易对不少女人“都有感觉”。而这份所谓感觉，主要成分很可能是动物性的——再说粗暴一点，就是性吸引。
这没什么好避讳，这是刻在男人基因里的——就像多数女人在床上喜欢男人man一点，感觉自己被征服会很满足一样，都是物种本性。
因此，想让一个男人搞清楚，自己到底是真对一个女生有感觉，还是夹杂着原始冲动，不是一件容易的事。
诚实来说，感情经验越多的男性，对自己的感情真相更了解——所以反复在验证一句话：感情是一门实践的学问。
相反，感情经验越少(见过女人越少的)，越无法自知到底是有感觉，还是原始冲动导致的上头。最终结果，要么耽误对方，要么自己事后变卦，懊悔不已。
世间很多不如意的感情，都是由于男性“先以为自己喜欢，实际是上头”而开始。
之后，如果得到了对方，发现其实没那么有感觉，但出于沉没成本和责任心的考虑，把一段感情经营下去，可因为感觉没了，自然没有维持感情质量的动力，最后两人感情如同鸡肋。
总而言之，感觉是一段感情的起点。开始没有感觉，这段感情十有八九要黄(少数开始没有感觉的感情，后期出现一些状况，两人因此产生感觉，也是有的。但这种没有指望的事，没有一个当代独立青年会主动去以身犯险)。
对了，再补充一句：对异性的感觉，有些大直男或大直女不是先天就有，需要多见一些异性来培养，从而知道自己对什么样的异性会有感觉(你不实践，就在那幻想自己的命中注定?呵呵)。
海蒂和小D约会另外的几个点，我来把窗户纸捅破：首先，小D对海蒂也没有感觉，否则不会见面如此被动内向。
那天晚上，一顿饭下来两个小时，我没有心动的感觉。小D的性格不是我所喜欢的那样，整体来说偏内向，大部分时间都得靠我找话题，他在我这的不足还是要高过身上的闪光点。
当然也有另一个可能：小D见到海蒂，内心被击中了，因为过度激动，所以拘谨(那就是小D活该，谁让你约会和见异性经验少，等遇到喜欢的人，表现拉胯)，但这个可能性不大。
正经说：小D的反应也侧面证明海蒂外貌的普通(没有贬义)，而大家都知道，再内向的男生，看到美女的紧张，是另一副模样——面红耳赤，说话结巴，眼睛发直等等。
最后我们看到：小D和海蒂吃了一顿海底捞。看这阵仗，三个锅底应该是200多——不出意外，应该是小D请客。
这里说说约会的一些理念：
首先，约会看的是人，形式如何是次要。如果对方过分在意约会形式，那要么目的存疑，要么两人行为方式不合拍，请慎重考虑要不要见。
而在众多约会形式中，吃饭其实是最正式的(除非你们约共享会议室)，所以我不喜欢吃饭。我一般是下午见，觉得彼此都有兴趣进一步认识，再顺势吃个晚饭。
另外，关于约会费用：见面在我看来是给彼此认识对方的机会，而非只是一方想见另一方。因此，不论是男大女小，还是男先女后(或反过来)，分担约会支出，都能体现出双方的见面心态和对彼此定位是妥当的。
当然，这一观点在一线城市和部分女生那会被嗤之以鼻。
她们的理念是：如果一个男生连这点费用都要斤斤计较，他不值得我认识。还有些女生觉得，第一次见，一定要男生耐心、诚心、逢迎的把自己邀请出来，才是一段“像样”感情的开始方式。
对此我只能说，我前面的观念比较适合普通男女，咱们没什么资格被人高看一眼，也没必要看轻自己，既不被别人的理念挟持，也不让自己的理念显得无理。
后面讲的是约会兴趣班的情况，说以下几点。
线下兴趣班的情况也不顺利。老师下课后会组织聚餐，我前期是比较积极的，有空就会去，但饭局上的社交并不舒服，有些事业稍微成功一点的男性会发表物化女性的言论，还有男生会在七八人的聚会上，公开评论一些没来聚会女孩的长相，其实很没礼貌。后来我就很少参加饭局了。
黑色加粗的这段话，海蒂听不下去了——海蒂其实后面自己反思了，不再会因为对方身上出现一个自己不认同的点，就全盘否定，这很重要。很多爱情理想主义者做不到。
那你说，物化女性这个问题很严重啊，换我也不能忍。那我想告诉你以下几点：
首先，那些男人的目标，也不是你——一个人这方面优秀，必然有短板，这些事业有成的男人，是很多渴求物质安全感女性的理想对象。
其次，这些男的也在筛选，那些能受得了这种话，还愿意进一步接触的，才是他们想找的——我给你钱，你顺从我，交易嘛。
再次，一个人的公众形象，往往与私底下形象有不同，有时不同还很大，不必一棒子打死(由此也可见海蒂社交经验的缺乏)。
最后，这类男生，对慕强的女生，依然吸引力是不小的。(从没听过慕强这个词的，建议从头了解两性本质)
包括后面，海蒂觉得评论女性长相是没礼貌。这个态度绝对没问题，但我还是会觉得社交经验不够多，所以很容易惊弓之鸟——社交多了，什么屎都会踩到，就不会这么大惊小怪了，这点过来人都懂。
兴趣班里还有那种比较花心的男孩，会和很多女孩同时释放好感，但他不会和任何一个确定关系，所以女生们一起聊八卦的时候就可以对出来了。
其实现在男女都一样，骑驴找马，想给自己找个更好的。这一点本文不展开，因为能说的太多，只说一句讨骂的大实话：
在没有确定关系前，一个人可以同时接触多个异性。你说这样不道德?只要当事人接受就行。你说当事人被蒙在鼓里怎么办?那是当事人的问题，经验不丰富，所以吃亏，社会不是福利院。
总结经验，提升强度，变成老手，情场没有什么尊老爱幼。
你可以问对方，现在同时接触几个，对方骗，那是她不对，你不问，说明你缺乏清醒头脑和意识。
另外，即使对方骗人，警觉的人依然不会中招，而如果你已经喜欢上对方，她说瞎话你也信，那依然怪不了对方。
各位，这才是情感——不要站在岸边说话，不要替别人打抱不平，感情这东西没有对错是非，就是凭自己的经验和感觉走。不停强大自己，防止被伤害。同时，去追求更好的、自己想要的。
你要是怕受伤，你要是看不惯这看不惯那，你要是不想把事情搞那么复杂。那你要么等天上掉馅饼，要么退出情场，找个没啥感觉，但是相敬如宾的对象定下来就好。从此，心动、动情，情愫等等，都与你无关。
世间就是如此，变强，选择，取舍。
还有件很尴尬的事情，之前我在青藤上匹配了一个男孩，我们彼此点了小爱心，说了几句话，他问你最近忙不忙啊，我说挺忙的，他说现在这种经济形势下，忙点还是不错的。几句话之后就戛然而止了，再没对话过。结果后来我在兴趣班遇见他，不知道他有没有认出我，刚开始我还没认出来，后来某天我去翻匹配列表，一看头像，这不就是那个同学吗?我吓了一大跳。
青藤上那个男生，依然说明的是男女俩情感能力都差。男的不会延续话题聊天，女的没有主动接触对方的意愿。
你能说这两人没缘分，没感觉吗?我觉得才聊几句话，不能妄下判断。
你看：很多时候，能力不足，连检验是否有缘分都来不及。如果还有人把这两人的错过归结为缘分不够，那真的适合孤独终老了，因为半点都不想改变自己。
下面是个重点，就是和男生J的经历。
后来有一天，他突然给我发了一张带点黄色信息的图片。我觉得这可能是一种试探，我没骂他，回了一个问号。他可能觉得我不是他狩猎范围内的人，后来两个人的关系就慢慢淡了下去。
这中间又是一个大话题：关于感情和性。
首先，海蒂没有性经验，对性的态度可简直是高压线一般的存在。
如上文所示，J第一次给海蒂发色色表情，海蒂已经有了想骂人的冲动。说明对她来说，即使和一个挺熟、有好感的异性，把性当作理性话题讨论也是不可能的。
后面她还把J比作了狩猎，可见她对性意图带有很大成见。
当然，每个人观点不同，争执没有意义。
如果你想听到来自不同立场的声音，下面是我曾经和一个同样28岁的母胎单身女生，关于性的交流。
还是前面那句话，只有经历过，那些“我以为我是这样的”，才会变成“其实我是这样的”。
在此过程中，你从自己的亲身经历和感受出发，重新审视原来的“以为”，真正看清了自己。这就是所谓的知行合一。
J的故事还让我有个启发：虽说女生都说自己喜欢的各不一样，但是像J这样，情商好，什么话都能接住，确实是多数女生容易有好感的对象。
女生既希望和一个男的相谈甚欢，又不希望他太招异性喜欢;即希望他在此之上，有自己的性格特点，与众不同，还希望这样一个人见人爱的男子，把你当做百里挑一对待。
你如果不是神仙姐姐，你不适合提这个要求。
总结：不论男女，把性和爱想明白(是结合自己真实经验和感受想明白，不是空想)，活着会坦荡很多。毕竟这俩是人类最原始的需求。
后面海蒂有挫败感，觉得这一百天有点反复循环的味道——但是她始终站在自己的角度，谈自己的需要，并没有去试图搞懂男人。
这100天里，我好像一直在循环几个词吧，一开始斗志满满，我想着哇，这么多软件，每天翻看这么多男孩，选都选不过来。然后很疑惑，不明白为什么这些男孩都这样，开始大失所望。再冷静几天，可能失望的感觉被冲散了，又重拾信心，打开几个软件，再翻一翻，看一看。
这是多数人在感情中的典型形象——高举“自己要什么”的大旗，并且高喊“这就是我对感情的期待，你无权质疑，每个人都有追求自己感情的权力!”来给自己暗示和打气。
到最后，谁都在标榜和坚持自己，并告诉旁人 “爱一个人应该是快乐的，如果不快乐就滚”，却忘记了“把自己的一部分腾空，从而和另一个个体契合”，才是感情从来未变的样子。
具体到海蒂身上，她讨厌没营养的聊天，但我相信她不会是那个主动开启深聊的人。
同时，真的有男生主动和她深聊，她要么回答的很体面，却不表达自己真实的态度和好恶，要么会觉得：我跟他又不熟，怎么跟我聊这么深层的话题，好鲁莽。
人啊，都是这样，上下不通，左右挣扎。
所以，虽然海蒂后面有反思，但依然是从“自我”的角度，去反思外部，而这样反思的前提，是默认自己没有什么大错(海蒂承认了一部分自己的小错，但认为自己本质的那些东西是没问题的，在我看来，事情不会有本质变化)
我一直觉得，通过感情来回观自己，是最有机会看清自己的。但是很多人的自我都太顽固了，所以无法彻底的“观己”(也难怪，彻底打破自己重塑，万一重塑不起来就完了，没多少人能够承担这样的代价)。
最后是海蒂的反思，其中有些说的很好，比如：
我单身还有个很大的原因，就是太贪心了，什么都想要。这个人但凡有我能看见的缺点，pass，不想去接触。了解这么多男孩以后，我发现没有完美的人。就算有，人家的选择范围更大，也不会反过来选择我。这是我这100天认清的事实之一，也更明确了自己想要什么。
上面这些，说实话，很多男人三四十了也没想明白，依然眼高手低，觉得自己能够逆袭白富美(不得不说，都说女性感性，但最实际的也是女性)。
从海蒂以前对男生的态度里，希望大家学习到：和对方交流中，如果出现了别扭，就干脆直来直去。否则，女生的委婉和回避，你要么贼心不死，要么无故内耗。
有的时候，女生也不是真的讨厌你，只是没经验，被吓到，如果你只是自己瞎琢磨，永远不知道女生真实想法，自然也无法对症下药。原本有机会的姻缘，就胎死腹中。
海蒂说没有get到以前男生对自己的暗示——你看，还是情感能力的锻炼太匮乏了。我们小时候被保护的很好，毕竟感情是最伤人的，结果也因此错过感情。
最后，是L的出现(你看，L这个字母多美)。
但我已经平和了许多，起码比100天前心态上有了很多进步。我不再追求十全十美的理想爱情，不再抱着必须恋爱的心态去认识新朋友，认识新男孩对我来说，也不再是一种压力。
上面这是很健康的心态，往后面就是，在保持心态的前提下，目标更明确。
两人认识的时机，证明了“天时地利人和”的铁律。而海蒂之前的100天时间，也让这段关系的好结果，有了多一层保障。
过了两天，我们再见面的时候，他在一家甜品店正式表白了。两个人本来面对面坐着，他突然来我这侧，挎住我的胳膊说：我喜欢你，可以做我女朋友吗?整个过程和我想象得不一样，没有一束花，没有我想要的那种情话，也没有电影里浪漫的氛围。但我同意了——相处的过程里，我慢慢会觉得，我不想错过这个人，愿意和他继续相处下去。
相比上面这段话，我们在抖音和朋友圈看到的都是：我的下一段恋爱，要从表白和一束花开始。
不去反思自己的不足，让自己变得更适配，而是提出更多的要求，这就是人类自我欺骗，以保全自我内心平静的方式。
不要用清醒和理性的状态讨论感情，不要把对方放在一个防备或朋友的位置，却还想推进你们的男女关系。该感性的时候理智，该理智的时候感性，所以永远得不到想要的。
恋爱可以通过计划达成吗?我不知道，我可能只是比较幸运，如果没遇见这个让我喜欢的男孩，现在的我还是会像个无头苍蝇一样，陷入一轮又一轮焦虑。但他的出现让我觉得，原来谈恋爱这么好玩，我之前这些年为什么不谈恋爱?
海蒂是幸运的，也是自己努力的结果。所有好的感情都是这样。
感情的美妙和有趣也是任何所谓自己的美好生活不可比拟的——一定会有人阻止我：让我不要比较，很low。哦，我偏要比较。
最后，这篇文章后面我几乎匆匆带过。一是因为信息点太多，你看的累;二是因为我脑子转不动了，三是因为，后面很多想说的问题，其实本质上和前面说到的一样。
感情是个有趣的东西，有些人在里面找港湾，有些人在里面找财帛，有些人在里面流连，有些人在里面钻牛角尖。
对我来说，在感情上的举动和心理，是一个人最赤裸，最真实的自己。直面、接纳、挑衅、最终，让自己进化——这是感情于我的意义所在。
通篇看下来，我好像七个不服、八个不忿。但我一直在强调的，是自己认知的改变，以及通过实践提升自己。
因为我走过这一段从蒙昧，到迷茫，到焦虑，到死磕自己，最后想明白的过程。我也在途中看到很多困兽自斗，自欺欺人，左右为难的个体，所以我把我的想法分享出来，如果让你有所思忖，就幸甚至哉。
我是升华，下篇再见。
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